All Love 21 Días
Monday, October 8th @ 7:56 AM
Empezare por el principio, o quizás sea al revés, bueno quien sabe. Dejemos que mis dedos, mi mano, mi mente dancen al compás de la sintonía de mi corazón. 21 increíbles días son los que pase junto a Patrick en Nueva Zelanda en el primer retiro All Love. Ha pasado más de un año desde aquella experiencia y hoy en día sigue presente la indeleble huella del viaje de descubrimiento realizado bajo el incondicional apoyo de Patrick y toda su familia. Siento que ahora ha llegado el momento de compartir mi experiencia, el antes, el durante y el después de los 21 días. Así como un ultimo apartado llamado el Ahora.
El antes:
Mi inmersión en la práctica de meditación y trabajo con energías empezó hará casi 3 años. Aunque desde niño tuve cierto intereses por la meditación, y siendo joven practique leyendo libros, fueron pequeñas incursiones en la meditación. Tuve mis pequeñas experiencias meditando de joven, pero fueron suaves y fugaces. Mi interés en la meditación y el trabajo energético se despertó cuando vi un anuncio de un curso de Reiki. En realidad estaba buscando información sobre una escuela de escalada deportiva y no se como apareció una pagina web con información sobre Reiki. Anteriormente había acudido a un curandero que imponía las manos para intentar paliar las migrañas que yo sufría desde niño. Y cuando acudí a dicha persona, no me curo, pero si es cierto que me ayudo disminuyendo el numero y la intensidad de las mismas. Por lo que pensé, si esto me lo ha podido aplicar esta persona, quizás yo pueda aprenderlo. Y así me apunte a un curso de Reiki. El curso fue una experiencia tranquila, no especialmente intensa, pero si salí del curso con una ligera sensación de gratitud y paz. A raíz del curso empecé a frecuentar algunas meditaciones guiadas, a realizar meditaciones en casa y a curiosear diferentes métodos y escuelas. Pasados unos 2 meses desde la iniciación en el primer nivel de Reiki, cuando estaba recibiendo una sesión de reiki, experimente lo que se denomina como una apertura de corazón. Fue una experiencia maravillosa que hasta el día de hoy puedo traer a mi corazón. Cuando estaba recibiendo la sesión de reiki, empecé a sentir un calor y una energía muy intensa en el corazón, y súbitamente esa energía se convirtió en la tristeza mas profunda que jamás había experimentado hasta entonces, muchas imágenes se sucedían en mi mente. El llanto surgía desde lo mas profundo de mi ser, simplemente existía tristeza, sin sufrimiento, pura y limpia tristeza. A medida que corrían las lagrimas, mi mente desvelada imágenes y situaciones de mi juventud y comprendía muchas de las experiencias de vida de niño y joven. A medida que fui comprendiendo y liberando esa tristeza reprimida en lo mas profundo de mi corazón empecé a sentir un amor, una conexión, una gratitud surgiendo como un volcán desde mi corazón. Entre en un estado de amor universal, amor y gratitud hacia todo lo que es, hacia todo lo que soy sin ser. Experimente un estado de unidad y aquello que muchos antes que yo describieron se convirtió en una experiencia real. Permanecí bajo el influjo de esta experiencia por 24 horas de una forma muy intensa.
Cuando mi estado de conciencia empezó a suavizarse empezaron a surgir miles de preguntas sobre la experiencia que acababa de tener y la relación con la vida. ¿Qué es esto que acabo de experimentar? ¿Quién soy? ¿Es real esta experiencia? ¿De donde surge esta energía? ¿De donde surge todo este amor? ¿Por qué solo algunos experimentan estos estados? Preguntas y más preguntas. A partir de este momento mi inquietud y curiosidad por la meditación creció como la curiosidad de un niño por el mundo que le rodea. Y empecé a investigar, atender, realizar, diferentes técnicas, escuelas, métodos, filosofías, religiones, que intentan dar una respuesta a las preguntas del alma.
Durante este periodo tuve muchos tipos de experiencias, algunas realmente bellas y algunas realmente dolorosas, profundice en estados de meditación muy profundos, pase por varios estadios de negación de la realidad, identificación como un ser santo, los velos del amor, el miedo, la necesidad me arrastraron en un carrera en la que experimente muchas realidades diferentes.
Durante este periodo, uno de los métodos con los que entre en contacto fue All Love, y fue con el apoyo de Michael y Patrick que empecé a profundizar en la experiencia de descubrimiento interior. Con All Love era con la técnica con la que me sentía mas identificado y mas conectado.
Estuve trabajando durante mas de un año realizando meditaciones diarias y multiples talleres de fin se semana. Durante este tiempo seguía experimentando estados energéticos, estados de amor, estados de unidad muy profundos, pero me sentía como un pequeño bote sobre un mar gigante. Subiendo y bajando al ritmo de las olas, a veces en la cresta de la ola, a veces en lo más profundo de la ola. Sintiendo indefensión e incomprensión.
Y con toda la energía que fluía a través de mí, todas las preguntas sin respuesta, empecé a planear un viaje, necesitaba viajar por el mundo, encontrar personas que hubiesen experimentado lo que yo experimentaba. Necesitaba saber que había en el mundo. Y como no podía ser de otra manera, uno de los destinos que surgió en mi mente fue la meca de la espiritualidad “La india”, también quería ir a “EEUU” y finalmente quería ir a visitar a Patrick a Nueva Zelanda.
También tenía claro que una de las cosas que no quería hacer era seguir los pasos de Patrick, ya que era el tópico, el alumno sigue al maestro, sigue los pasos del maestro. Pero ocurrió algo realmente pintoresco que me hizo tomar otro camino. Estando en Madrid me encontré con una persona que era profesor de Reiki y Tao Yin, era la primera vez que nos veíamos pero surgió química y empezamos a hablar de nuestras experiencias, métodos que utilizábamos, etc. Y hablándole de All Love, le conté a esta persona la experiencia que Patrick tuvo en Egipto pasando una noche dentro de la gran pirámide de Keops (podéis encontrar una descripción detallada en la comunidad o en www.all-love.com). Y entonces me dice “ah, pues nosotros vamos en 20 días a Egipto y vamos a intentar pasar una noche dentro de la gran pirámide”. No me lo podía creer, mis oídos no daban crédito, mi corazón se debatía entre la emoción y la contención. Como era posible que estando a punto de comprar los billetes surgiese este otro viaje. Así que no me quedo mas remedio, muy a mi pesar que seguir los pasos de Patrick y viajar a Egipto. En Egipto, aprendí mucho, me dio muchísimas lecciones sobre la vida, y tuve también experiencias fantásticas, pero esto lo dejaremos para otro capitulo.
Cuando mi viaje por Egipto llegaba a su fin estuve en contacto vía correo electrónico con Patrick, en mi mente seguía la idea de ir a la india a descubrir todo ese mundo místico, misterioso, donde la espiritualidad se funde con lo cotidiano. Pero mi corazón sentía que Patrick y All Love seria el camino mas adecuado para profundizar en mi experiencia. Finalmente tras varios intercambios de correo con Patrick surgió el hacer un retiro de 21 días en silencio de la mano de Patrick en Nueva Zelanda. Así que finalmente partí hacia nueva Zelanda donde empezó o continuo la aventura de descubrimiento.
El durante:
21 días en silencio, recibiendo sesiones diarias de trabajo corporal, masaje y trabajo energético. 21 días recibiendo el cariño, la paciencia, la comprensión, el amor como si de un padre universal se tratase. 21 días, ¿como transmitir toda la experiencia? Cada suspiro, cada momento de vida, cada emoción, cada sensación. Fue una experiencia fascinante, llena de momentos mágicos y de experiencias de descubrimiento interior. Una experiencia inolvidable donde experimente estados aun más profundos de los que había experimentado hasta entonces, un estado donde tuve visiones de mi vida, y también de lo que yo interprete como vidas pasadas. Por donde empezar, que contar, como transmitir el olor de una rosa, como transmitir el sonido de una palmada con una sola mano.
El durante fue un viaje a través del cual profundice en el amor y la compasión, y también profundice en lo que San Juan de la Cruz llamo “la noche oscura del alma”. Un viaje hacia las profundidades de mi ser, enfrentándome al dolor físico, emocional y espiritual. Abriendo mi corazón para descubrir la realidad, la verdad de quien soy. Me guste o no.
Durante 21 días realice un trabajo de interiorización y búsqueda interior para descubrir quien soy. Para descubrirme a mi mismo, descubrir cuales son mis sueños, mis anhelos, mis prejuicios, mis miedos. Un viaje para descubrir mis limitaciones y empezar a expandir mi consciencia, mi percepción de la realidad.
Empecé los 21 días lleno de ilusión y miedo, ilusión por descubrir que me deparaba el futuro, ilusión por descubrir quien era y afrontar mis limitaciones para poder superarme. Y miedo, miedo a lo desconocido, miedo a mi mismo, a mis reacciones, a no poder.
Antes de empezar el retiro me propuse dejar de fumar, ya que por aquel entonces fumaba, y acordamos Patrick y yo que nada mas empezar el retiro dejaría el tabaco. Pero he de confesar que los 3 primeros días fume a escondidas un par de cigarrillos hasta que tuve la primera pequeña experiencia. El Cuarto día a la noche salí a la calle a fumar y estaba fumando fuera cuando escuche que alguien bajaba, en ese momento me sentí como un niño cuando le sorprenden haciendo algo que no debería hacer. Era Patrick el que bajaba, tire el cigarro y entre, y cuando le vi, volví a ser ese niño pequeño. Y al verme Patrick respiro por la nariz, olfateando y me pregunto “¿Has estado fumando?”, a lo que yo respondí “No, no, yo no” no pude articular mas palabra, a lo que Patrick contesto “Ok, muy bien confió en ti”. Desde ese día hasta el día de hoy no he vuelto a fumar, y de hecho ya no puedo fumar, el tabaco me resulta muy desagradable.
A partir de este momento monte en una montaña rusa de emociones, imágenes, sueños, sensaciones físicas y experiencias transpersonales. Cada día era una experiencia, surgían momentos de una belleza fascinante, momentos en los que alcanzaba estados de paz y amor absolutos, simplemente fundiéndome con lo que es, estados de absoluta paz. Y surgían momentos de intenso dolor, momentos de tristeza, ira impotencia, surgían de mi mente, surgían y me arrastraban a una noche oscura de la que no veía salida. Cuanto dolor, cuanto amor, cuanta intensidad, cuanta energía, cuanta paz……
En una de las sesiones individuales con Patrick tuve una experiencia preciosa, fue una experiencia en la que me disolví completamente con el todo, me fundí y experimente lo que para mi fue como volver al vientre de mi madre. Era una sensación de disolución de limites, una sensación en la que no percibía limites entre mi ser y el ser de todo aquello que me rodeaba, era consciente de mi propio cuerpo, pero no sentía separación energética, era como zambullirse en el mar y sentir como el agua del mar nos une y nos funde. Experimentando el estado de unidad.
A medida que avanzaba el retiro, los días en silencio me obligaban a escuchar todos los pensamientos que surgían en mi mente. A medida que pasaban los días el ruido de mi mente se hacia cada vez mas intenso, había momentos en los que los pensamientos absurdos que surgían estaban tan presentes, yo era tan consciente de los mismos que me resultaba insoportable. Hasta el punto que en un momento dado llegue a desear volverme loco. Ya que la cháchara mental era tan intensa que parecía como si dentro de mí una voz gritase de manera descontrolada y continuase creando pensamientos, deseos, miedos, proyectando hacia el futuro, retrotrayendo hacia el pasado……..
Y el miedo fue una de las emociones que surgió como un huracán cuando el retiro se acercaba a su termino. Un día me desperté a las 3:30 am lleno de energía e incapaz de dormir. Tuve el impulso de salir a la calle e ir a pasear a un pequeño bosque cercano donde realizaba las meditaciones andando. A medida que me acercaba al bosque empecé a sentir miedo, era una carretera vecinal con pequeñas farolas la que me llevaba a la entrada del bosque. La entrada del bosque aparecía como una boca sin fondo, oscura y negra. Era un bosque conocido, sabia perfectamente que nada podía ocurrirme ya que no había ningún animal peligroso y sin embargo estaba delante de la oscuridad paralizado por el miedo. Finalmente tome aire y con todo el valor del que pude hacer acopio me adentre a paso ligero hacia el bosque, caminando hacia las profundidades de ese universo tan conocido y sin embargo tan hostil en ese momento. Adentrándome en la oscuridad y empezando a escuchar el sonido de la jungla, escuchando sonidos aquí y halla, hasta que empecé a sentir tanto miedo, tanta energía fluyendo por mi que me llevo al mas absoluto presente. No existía nada mas que ese preciso instante.
Respuestas, muchas respuestas obtuve durante el retiro, respuestas a preguntas que ni siquiera me había planteado. Respuestas sobre mi actitud y comportamiento en la vida. Respuestas sobre mi dependencia emocional con aquellas personas que me rodean. Surgieron respuestas de cómo mis necesidades, mi ignorancia sobre mis debilidades me hacia depender emocionalmente de mis anteriores parejas, mis padres. De cómo mis fortalezas o debilidades invitaban a otros depender de mi emocionalmente. Y siempre desde la ignorancia y la inconsciencia. Observar los lazos de amor que cree con mis padres, hermano, parejas, amigos, familiares…. Lazos de amor y comprensión, lazos de dependencia e ignorancia en otros.
Un viaje de 21 días que me llevo a un punto de renacimiento, un viaje en el que descubrí, observe y procese muchas de mis limitaciones y muchas de las posibilidades infinitas de ser quien yo quiera ser.
Una de las experiencias cumbre que tuve casi al finalizar el retiro fue una experiencia que describiría como de renacimiento. Después de la experiencia en el bosque donde entre en contacto con un miedo primario. Cuando se vislumbraba el final del retiro empecé a profundizar en un estado de ansiedad y miedo. Empezando por el miedo a la vuelta a casa, el miedo al que dirán y continuo profundizando hasta que en un momento dado empecé a sentir un miedo horrible. Estaba en mi cuarto cuando empecé a sentir un miedo espeluznante, todo mi cuerpo temblaba y se retorcía de miedo. El miedo era tan intenso que por momentos tenia la sensación de que iba morir de miedo. Afortunadamente apareció Patrick y me acompaño en todo el proceso. Y el proceso fue permitirme profundizar y experimentar esa energía y esa sensación de miedo que surgía dentro de mí. Surgía el miedo e intentaba experimentarlo y permitirme sentirlo para observar y descubrir que se escondía detrás, pero era tan intenso que me bloqueaba y no me permitía sentirlo. Durante un largo tiempo estuve luchando conmigo mismo, luchando con el instinto de represión del miedo y permitirme experimentar libremente la energía del miedo. Finalmente tras un intenso esfuerzo conseguí abrirme a esa experiencia y permití que el miedo y su energía me recorriesen por todo el cuerpo. En realidad fue rindiéndome como en un instante, como en un chasquido, el miedo se transformo y me hice consciente de que solo era miedo, me hice consciente de las proyecciones que realizaba mi mente sobre la sensación del miedo, de que solo era una emoción y en ese momento mi cuerpo se lleno de energía y el miedo se transformo en amor, un dulce e intenso estado de amor. Entre en un estado de paz y amor, sentía mi cuerpo lleno de energía, me sentía como un canal por donde circulaba el río de la energía universal. Haciéndome consciente de que las emociones son emociones, van y vienen, surgen de la nada o del todo y vuelven a la nada o al todo como las olas en el océano.
El después:
¿Que después? No hay después, solo hay un continuo proceso de desarrollo, aprendizaje, evolución y experiencia. ;-) ¿El después? Ha pasado más de un año y medio desde que realice el retiro de 21 días y muchas y aun mas variadas han sido las experiencias vividas. Entre otras…..A los pocos meses de terminar el retiro pase por un estado en el que experimentaba la realidad como en un estado de expansión continuo y sentía como cada emoción, cada sensación surgía hacia el centro de mi corazón, se expandía llenando todo mi ser y se diluía. Simplemente permitía fluir toda emoción y experiencia plenamente pasando por el centro de mi corazón. Sin juzgar, sin valorar, simplemente experimentando, la tristeza, la ira, la alegría, la compasión. Sabiendo que en todo momento permanecía un estado de amor y paz por debajo de toda sensación. Este estado lo experimente durante varias semanas y me permitió experimentarme desde nuevas perspectivas.
Un día me desperté un sábado a las 5 de la mañana porque literalmente estaba bailando en la cama, me desperté pero estaba dentro de un sueño, tenia un sueño muy vívido en el que estaba con Patrick tomando parte en un meditación con una técnica que llamamos el baile del infinito. Me desperté en un estado energético muy intenso. Una vez despierto decidí continuar con la meditación y seguir experimentando esa conexión. Al continuar el día le escribí a Patrick preguntándole a ver que había estado haciendo y en ese momento recordé que Patrick tenia un taller en Nueva Zelanda. Mas tarde, Patrick me contesto “no se como lo has hecho pero a esa hora, a las 5:00 de la mañana hora española, que eran las 5 de la tarde hora de Nueva Zelanda estábamos haciendo el baile del infinito aquí en Auckland, y parece que tu estabas con nosotros”. Y así fue, en sueños viví la misma meditación que ellos en Auckland :-o Esta experiencia curiosamente ha sido una de las que mas me ha costado aceptar ya que realmente es difícil de aceptar que uno pueda realizar este tipo de viajes.
Pero en este viaje también profundice en la sombra de mi alma. Y me permitio ver la realidad de quien fui. Cuando volví a ver a mi exnovia después de tiempo sin verla y después de una ruptura poco madura. Fue una experiencia dolorosa ya que fue como sentir todo su dolor y la culpabilidad por todas las acciones inconscientes que le produjeron dolor. Sentía como mi corazón se encogía del dolor, sintiendo la tristeza la decepción por el amor y la ilusión depositada en una relación y la falta de comprensión de la otra persona, en este caso yo. Y a medida que fue pasando el dolor, empezó a surgir la conciencia, empecé a darme cuenta de la responsabilidad de mis actos y empezó a surgir la culpabilidad por todo el dolor creado. Empezó a surgir la culpabilidad por todas las acciones inconscientes que generaron tanto dolor. Fue un proceso que me llevo tiempo asimilar, llorar, gritar y patalear. Hasta que surgieron las palabras pidiendo perdón y hasta aquí puedo llegar hoy 
Durante este tiempo he vivido, experimentado estados muy variados, he tenido momentos de iluminación o visiones muy nítidas y claras sobre la realidad de quien soy, de quienes somos. Pero ha sido un proceso largo que me ha llevado tiempo asimilar, entender, comprender.
El ahora:
Me gustaría poder transmitir toda mi experiencia, todos y cada uno de los momentos vividos, todas y cada una de las lecciones aprendidas para que otros no tuviesen que experimentar y crear el mismo dolor. Estas palabras no son mas que eso, palabras, que intentan despertar y motivar a aquellas personas a descubrirse a si mismas. Deseo que estas palabras despierten el corazón de aquellos que no tengan miedo a vivirse, a experimentarse plenamente para saber quienes son. Para descubrir la verdad sea del color que sea, sea de la forma que sea. Nos guste o nos disguste, el amor, la ira, la pasión, la tristeza son lo que son. Y cada experiencia es una oportunidad de descubrimiento y comprensión. All Love es una técnica que a mi me ha permitido profundizar sabiendo que viva lo que viva, experimente lo que experimente, el amor siempre es amor. Un proceso de continua sanación y transformación.
¿Quien Soy? Soy Zigor Aretxabala Etxeandia, soy mi padre, mi madre, mi hermano, mi familia, mis amigos, mis conocidos, mis enemigos, mis desconocidos. Soy el compendio la suma de todo aquello que me rodea y de lo que formo parte. Soy un niño, soy un padre, soy un hijo, soy maduro, soy infantil, soy gigante y soy minúsculo. Soy una parte consciente y una parte inconsciente, soy un cuerpo físico, soy una realidad psíquica, soy una realidad espiritual. Soy un rostro con unas facciones, un rostro…..soy una idea, una emoción, un sentimiento, un corazón. Soy un gran maestro, soy un gran alumno, soy un equivocado maestro, soy un equivocado alumno. A veces me enfado, a veces me alegro, a veces me entristezco, a veces lloro, a veces grito…..a veces soy compasivo ,a veces soy inconsciente. Pero por encima o por debajo de todo siempre encuentro paz y amor en mi corazón. Siempre puedo volver al océano y surgir de nuevo con el corazón.
Una vez leí a Jung que decía haber convivido con una tribu de indios en América del sur. Hablando con uno de los indios Jung le pregunto que opinaba acerca de los blancos. Y el indio le contesto “Están locos estos blancos”. Jung sorprendido le pregunto “Porque crees que están locos los blancos” a lo que el indio contesto “Porque dicen que piensan con la cabeza”. Jung aun mas sorprendido le pregunto y con que piensas tu y el indio movió su mano apuntando hacia su corazón y añadió “Con que sino”. Como los indios he aprendido a pensar de nuevo con el corazón, cada día intentando ser un poco mas consciente de mis actos, de mis acciones y de las implicaciones de las mismas. Siguiendo los designios de mi corazón.
Se lo que hay dentro de mi corazón, se lo que hay dentro de nuestros corazones y tengo mis sueños. Sueños que abrazan una sociedad, un mundo en el que somos cada día un poco mas conscientes, cada día un poco mas abiertos a compartir el maravilloso regalo y oportunidad de vivir. Abriendo nuestro corazón, abriendo nuestra alma a todo lo que es, a todo lo que somos para comprendernos, crecer, compartir, vivir, crear, amar, sumar…..
No siento, sino que se siente en mi, no soy si no que se es la acción en si.
Pero este sueño continuara en próximos capítulos………..
All love 
Z.
